Devoção

Rezei para que sua nova história lhe fizesse feliz. Desejei que houvesse perenidade e que soubesse conduzir com destreza os vieses dessa nova relação. Ofereci-lhe meus conselhos mais sinceros, para que pudesse enxergar as coisas por um olhar feminino. Mas lhe juro que me dói imaginar que a cada dia com ela esqueces um tanto do que vivemos juntos. Não que eu ainda lhe quisesse e não quero. Mas também não posso suportar que te esqueças de mim, dos meus trejeitos e nem mesmo de como compliquei nossa jornada juntos. Por mais que eu queira estar viva na sua memoria, não deixes que eu seja uma sombra e nuble o seu olhar. Talvez seja preciso virar as costas para mim e para todo esse sentimento que me reservas com carinho e dedicação. Não se preocupe comigo, seu sorriso paga qualquer abandono. Vá e viva todo esse amor que ela esta lhe oferecendo. E se não vingar, eu te abrigo de uma tempestade qualquer. Aqui terá sempre um canto, um manto, um altar.

Carta

Nunca soube te recusar.  Nunca soube dizer não para suas insistências. Quis-te desde o primeiro “bom dia”. [...] Você foi meu abrigo nessa cidade de tantas esquinas bandidas. Com toda a paciência do mundo me mostrava a mim, por vezes resgatava pedacinhos de mim que estavam naufragando. Recordo-me de você como se as lembranças tivessem anos de distancia, mas ontem mesmo você estava revirando a minha dispensa atrás de tempero para nosso costumeiro jantar de terça feira. [...] Lembro-me de você tentando me convencer a desabafar, dizendo que tudo que eu não conseguisse dizer era para eu te escrever. Mas você não caberia em qualquer um dos meus clichês  [...] Eu estou voltando para minha cidade, não sem dor. Desculpa não ter te contado antes. Desculpa por não ter preparado seu coração. Não quis te contar para você não fazer desses últimos dois meses o nosso nunca mais. Nunca é tempo demais. Além do mais, eu não saberia ir embora de vez. Não posso dizer adeus, não para você.

Ps.: Ainda nem fui embora, mas já lhe dedico minhas mais chorosas saudades. 

Lhe guardo com muito carinho,

Ana.

Casulo

Quis me atirar em você com o restinho de fé que ainda existia em mim. Desejei te dar carta branca para me virar do avesso, remexer as gavetas, investigar como foram feitas minhas barreiras. Pensei em te ligar e dizer que precisava estar perto, contar dos meus anos de formação e pelo muito que passei. Desabafar, sei lá, não é algo que eu faça com muita destreza. Veja bem, não estou tentando me justificar, não são explicações baratas do meu jeito torto de conduzir as coisas. É que há algo em você que me desperta essa vontade, uma sensação de que no fim vou ter calma, leveza, alguma luz, coisas assim... Não sei por que me sinto assim. Luto todos os dias contra essa vontade de dobrar sua esquina e interromper sua vida por minutos, para que eu seja o centro do seu mundo por um momento e você me enxergue e me sinta. Egoísta?  Talvez. Mas não estou aqui para me julgar e espero que você também não esteja. Eu precisava de você e precisar de alguém é algo que me desconcerta. Percebi que tudo que queria era me abrir para te deixar entrar e estando dentro você seria meu de alguma forma e eu seria sua de alguma outra. Seriamos algo, rotulável ou não. Algo só nosso, sem muita explicação.

Desejo de Amar

Eu amei uma vez. Na verdade, amei o modo como me amaram. Amava o fato de ser prioridade. Nunca tinha sido prioridade para ninguém. Sempre me senti em segundo plano em tudo e com todos. Aquele amor foi algo que me salvou e é diferente do amor que desejo agora. Não preciso de alguém para curar minhas dores, lido bem com elas. Para ser sincera, preciso de alguém em quem confiar para que possa estar nua, de corpo e de alma. Quero estar entregue sem que me sinta chula. Amar aquilo que ele é sozinho e o que me faz sentir quando estamos em par. Sem qualquer pressão para que seja eterno, mas que seja intenso de bambear as pernas e arder à pele. Desejo um homem inteiro, cheio de defeitos, historias antigas e desafios a encarar. Dividir a vida, a cama e o olhar. Colidir mundos, descobrir o novo e me apaixonar de novo pelo mesmo. Não um romance de livro, um romance vivo que me faça despertar.