Favos Contados

Um timbre bonito, sorriso vadio, olhos astutos e mãos evasivas, você não se combina. Nunca vai ser coerente, menina. Faz birra e se amarra num bico, fala firme e pede abrigo, projeta distancias e protesta por carinho, não faz sentido. Mas vim te falar das saudades e de um tempo em que estar em paz era estar contigo. Das gravações perdidas da sua voz: dois poemas, seu trecho preferido do meu livro de cabeceira, algo sobre sua TCC e musicas velhas da MPB. Do livro de receitas manchado com seu desmazelo. Das suas teorias sobre a alma e o sentir. Dos seus sentidos alvoroçados e da sua calma ao dormir. 

Hoje te chamei de nostalgia, te revivi durante o dia. Recordei-me dos meus planos e da sua fuga. Dos meus ciúmes e da sua culpa. Da minha pólo rosa, da chuva e do Titãs. Da sua ponta de pé de bailarina tentando me roubar um beijo. Do seu desassossego na novela e da indecência na hora do jogo. Do seu discurso de “vou partir antes de te magoar”. Da dor e do entendimento. Da procura e da minha perdição. Da sua língua em outras bocas e um sexo nunca mais completo. Do tempo passando e a memoria fingindo te esquecer. Da vida escrevendo outros roteiros, mas sem pontuar o nosso final.

Tarja Preta

O desespero me roubou de mim uma vez, por tanto tempo que nem me lembro de ter sido jovem sem tal peso. Nada cega e emudece mais do que o desespero. Descrente que era de tudo que vingava da depressão, neguei qualquer fragilidade para recusar a toda ajuda que encontrava a disposição.  Sempre detestei o incontrolável em mim e muito mais a exposição de uma fraqueza. Por isso lido tão mal com os sentimentos, que indomáveis por natureza, me desconcertam diante de repressões. Falo muito e escrevo o que vejo e sinto, mas ainda não consegui narrar aquele tempo, que hora são borrões de enfermaria hora são apagões em meio à multidão. Depois me recordo da sessão de desenhos com a psicóloga e a rotina de remédios. Ainda não tinha costas largas para carregar tamanho fardo. Menina que era mal sabia que o amor poderia me curar, mesmo que fosse a ausência dele. Nem me lembro de como consegui salvar Minh ‘alma de tamanha dor. Mas eu me criei para superar meus limites, afrontar o medo e jamais desistir. Disse adeus à terapia, me livrei das drogas que me dopavam, tive fé em mim. Fui pra vida e aprendi que felicidade é feita de momentos. Fui pra vida e salivei a cada descoberta. Agora me embriago de tantas coisas, mas continuo sóbria de mim.

Há de vir

Nunca te tratei como uma distração da solidão ou satisfação de uma carência qualquer.  Não sou assim, a solidão não me atormenta e a carência não me desconcerta. O que me incomoda é estar vazia de você, carecer dos seus cuidados e esperar que seu abrigo seja minha proteção. Hoje a sua ausência pesou e te desejei no canto da cama oferecendo seu colo como repouso, medicando as minhas dores com carinho e sussurrando ao meu ouvido alguma explicação relevante. Mas minha atenção seria sua porque tudo em você me interessa, porque tudo em você transforma algo em mim. Imaginei-me no silêncio decorando seus traços, tentando descobrir como o tempo marcou cada risco do seu rosto. Me acostumaria com as suas manias, traria inverno em pleno verão só pra te aquietar, comeria os chocolates que despreza e até decoraria a ordem da sua coleção de discos. Ah Nego, sei que sabe das minhas birras, sei o quanto seus receios lhe calam e sei que achas que me conhece da pele ao avesso. Mas o que não sabes é que pensar em ti no futuro do presente me faz sorrir.

O Fim das Reticências

Eram meus olhos que me entregavam ao falar de você, por mais serena que eu tentasse parecer, eles insistiam em brilhar e me constranger. Meus lábios tremiam e reprimiam as lagrimas que por tantas vezes desejaram ser rios. Meu corpo todo se alarmava ao ouvir seu nome. Era uma predominância do amor dominado pela dor. E quanta dor, era o que sobrou, viver o luto do fim. Mas o que me corroía eram as esperanças vans, a ficção de um retorno histórico e a certeza do quanto o sentimento era recíproco.  Hoje somos o avesso do que fomos e não somos o que mais queríamos ser. Quantas vidas não dariam suas vidas pelo amor? Eu não! Eu me escolhi e fui feliz. Amor não é abandonar-se. Amor não pode ser sinônimo de dor, de penar. Amor tem que ser leve pra flutuar, pra fluir e encorajar. Amor divide pra somar! Uma década, foi o tempo que levei pra te viver, te consumir em mim até acabar. Despeço-me sorrindo, um súbito alivio de quem viveu de amor e amou por inteiro. Peço-lhe perdão em pensamento por abandonar todas nossas promessas de amor eterno.  Desculpa por não cumprir o que prometi, mas te amar pela vida toda e te esperar sorrir novamente seriam enganos dolorosos demais. E por fim o que te desejo é o não me amar, é me deixar ser livre e se libertar de todo nosso romance tristemente épico. Mas esquecer-te é humanamente impossível, os traços do que vivemos é muito do que me moldou. Hoje foi mais um dia que acordei não querendo você e isso soa tão permanente. Sinto-me liberta, renovada e ansiando pelo novo. Deus me livre de amar só uma vez!

Propriamente pra você

É como se minha inspiração tivesse nome e meus poemas tivessem dono. É como se eu sentisse em cada verso teu um toque em meu corpo. É como se sua poesia fosse um pedido subentendido de amor pra mim. É como se você me desejasse fortemente e me possuísse em cada melodia. É como se me apreciasse por inteira e quisesse viver de mim. É como se você me iludisse e tudo não passasse de belas rimas.