Entre o fim e o adeus

Nós nunca nos despedimos. Não tivemos o último beijo, o sexo de despedida e nenhuma recaída. Decretei o fim, te abandonei em mim e desejei não ter sido tão feliz. Era mais fácil rasgar as fotos e fingir a não existência de promessas e juras, do que admitir para mim o vazio. Tanto tempo tentando te odiar me serviu para reavivar cada pedacinho de você que ficaram guardados na memoria.  Mas, há algum tempo, ando em paz com as lembranças de nós dois. Porém, ainda me atormenta o olhar de encantamento das pessoas quando falam com propriedade do nosso passado, como se o amor fosse tão obvio e transparente, que a nossa eternidade foi decretada por uma torcida. Eu teria chorado a sua ausência todas as manhãs, se a falta que eu sentia de mim não me doesse mais. Vejo-te nesse novo mundo e sinto o orgulho transbordar em sorrisos, porque te desejei tanto o bem, que parece que cada felicidade sua é uma prece minha que foi atendida. Às vezes, me pego falando sozinha, te contando da minha vida, das dores e das feridas. E quando chega a noite, você vem em sonho abraçar minh ‘alma, me contemplando com uma serenidade que eu jamais senti igual.  Não te procuro, não por medo de rejeição, mas pelo pavor da hipótese de você não mais existir nesse corpo. Encontro-te no passado porque lá tenho a fiel certeza que ainda te verei impecavelmente vestido com seu caráter e suas grandezas. Não que o amor tenha perpetuado, mas o revivo a cada desleixo da carência. Acato essa distancia, porque ela é o abismo que separa o que fomos do que deixamos de ser. E eu fico do lado de cá, relembrando nossa historia para mantê-la viva, porque isso reviva a minha fé de que há em mim muito para ser amado. Foi intencional usar o amor sem restrições que me dedicou como esperanças e parece até heresia, perdoe-me, mas ando me agarrando a qualquer crença que me dê tranquilidade. Tranquiliza-te também, minha procura não é por substituição, nossa historia já teve seu fim. Contudo, não há caminhos que nos faça chegar a um adeus, você me diz isso sempre que cruzamos o olhar.

Alvuras

Nunca quis lhe privar dos seus julgamentos sobre mim, mesmo que errôneos, deixei que se fartasse deles. Aceitei de bom grado todas as acusações de superficialidades, elas realmente existem e são o que me mantem sã. Mas lamentei por serem meus defeitos que lhe saltam aos olhos e por sempre estar de prontidão para aponta-los e encará-los como diversão. Relevo as suas definições, porque me calei diante de muitos apontamentos. Não sou de intensidades e profundidades repentinas, por isso sempre apreciei nossa morosidade. Tive todo o cuidado, um respeito quase devoto pelos seus limites e achava bonito quando esbarrava em algum e você sorria como se dissesse “bem vinda”. 

Talvez, por te julgar tão perspicaz, segui disfarçando as obviedades com sorrisos, com um bom humor que lhe ofereço antes mesmo do café da manhã, com uma atenção dedicada ou com as certezas de um olhar fixado. Usei de pequenezas para que meu carinho falasse por mim. Acho que entendimentos encontrados no silêncio são lindos e marcantes pela sua brevidade. Dispus-me a ser inteira e sorria a cada intromissão sua. Cultivei-te em mim para ser bonito, florescer colorido e embelezar as memorias.  

Queria usar de claridades como armas, mas me pareceu apelação, afobação juvenil ou inapropriado para o nosso lance. Apesar de decretar o fim trezentas vezes no mês, permaneço a qualquer sinal de carinho, atenção ou cuidado. Acho que ficou tudo tão perdido e sem sentido, que permanecemos para ver se encontramos algum motivo para o que sentimos. Talvez insista por ver em ti um mar de coisas a desvendar. E talvez desista, porque onde há mar, há tormenta.