Trégua

Dentre todas as necessidades, as exigências da alma são as mais urgentes. E a perda da quietude é quando travamos essa luta interna entre razão e emoção. Eu sei, é racional buscarmos motivos legítimos que expliquem determinados sentimentos. Mas na crueza de acreditar que se soubermos o que motivou vamos conseguir aliviar o ardor, vivemos em busca de respostas indecifráveis.  Nessa confusão de racionabilidades e passionalidades, destaca-se o medo de errar e ferir-se a ferro e fogo. Porém desde que me permiti errar, vivi. Toda essa questão divinal que errar é pecado, que somos pecado. Pra mim divino é viver! E de todas as crenças que tenho, aproveitar a vida é a mais solene. Mesmo que ainda doa confessar em silêncio os meus desejos mais mesquinhos. Não é que eu não queira gritar, mas minha vontade é de sonorizar algo pra que você entenda claramente do que se trata, é me libertar dessa omissão. Mesmo que seja uma música antiga do nosso cantor preferido e que a letra não se encaixe com a nossa realidade e seja só ilusão. Ou uma melodia bonita que nos movimente e nos faça dançar de peito colado e só nos separe por rodopios que geram sorrisos. Quem sabe um poema do poeta mais clichê, e talvez os nossos poemas devidamente nomeados e não nas entrelinhas. Que seja às claras, às pardas e que seja também no escuro, debaixo do edredom. Somos represas e água parada não move moinho. Viver em guerra interna cansa e drena as forças. Nos demos folga, clamemos a paz, trazemos com a razão e gozemos emoção.

Coleção*

Há tanto em mim que foi esculpido com a dor e polido com o desamor que me desprovi de toda fé. Reúno todas minhas mágoas e as guardo como um salve do que a vida me ensinou. Abandoná-las seria negar o que me moldou e toda sabedoria defensiva que adquiri. Esquecer das cicatrizes que já não doem, mas ainda habitam, seria abandonar-me em vulnerabilidade irracional. E eu não me desfaço porque o meu amor por mim não foi comprado, tampouco cresceu em calmaria. Tanta lama, tanto lodo nas entranhas de mim que me afastei completamente de idealizar o que é perfeito. Meus instintos se alvoroçam para revirar do avesso o particular, para que eu encontre o inteiro, porque ninguém é só anjo e nem pretendo somente conhecê-los. Tenho gana pelos monstros aprisionados, pelos fantasmas mascarados, pelos medos que te fazem hesitar e retroceder sempre que te avanço sem previsibilidade. Minha frustração é por falhar em te resgatar das evasivas chulas e não transpor seu medo do inabitual. Eu sempre soube que esse meu vício de dissecar teus bolores me amargariam: saturamo-nos imoderadamente. Por vezes me procuro mais doce, menos ácido, mais confiante e mais flexível com as minhas confianças, nunca atrofiei minha capacidade de me transformar, mas entenda que não posso atender aos seus caprichos preterindo esse tanto que há em mim. Se a forma que me queres não é a forma que sou, evitemos falar em culpa e sejamos fluidos, sábios para enxergar o que não somos. Não sei forjar fluidez e nem tento. Meu corpo só entende o que é natural. Tudo morre o tempo todo, a cada instante, não aconteceu hoje e nem ontem, acontece desde o princípio. Há um jardim de pétalas vazias de vida, um tanto descoloridas, retentoras de tudo que queríamos ser. Estive pensando no quanto a gente se aprimora em cada colisão, e talvez tenhamos existido um para o outro não para sermos algo maior, mas para tornamo-nos maiores, hábeis para vivermos um azul que virá quando nos distrairmos. De você, não sei. Em mim carrego a certeza que a gente acaba nascendo um pouquinho em cada um.

*Coleção é um texto escrito em parceria com o Darlan do Palavras Oblíquas

Rendição

Minha fome tem se arrastado por dias, se expandido em desalinho e causando um rebuliço tão desconfortável que eu me despi de algumas defesas pra tentar sacia-la. Confesso que me envolvi em outros abraços, provei outras bocas à procura de contentamento. Nunca fui de substituições, meus desejos são claramente nomeados, mas dessa vez tive medo de parecer faminta o suficiente pra me tornar vulnerável ou que transparecesse carência repentina. Não era nada disso e sabia bem, já tinha me inspecionado em várias dimensões. No fundo só me restava te culpar por tantos desencontros e privações, pelos descasos e contradições. Mas se essa noite eu te procurei é porque te queria bem mais do que uma breve mensagem poderia expressar. Ruas cheias de gente, vazias de verdades e eu nua de evasivas. Sondei-te como felino a procura de comida. Tomei coragem em goles secos. Mostrei-me desarmada, desarmei-te, pus fim à guerra. E nossa bandeira branca era um lençol suado de uma cama macia.

Desaguar

Sempre pensei que um dia ficaria órfã das minhas defesas, que elas me desprotegeriam, mas gradativamente percebi que elas jamais me abandonariam, são fieis e cordiais. São etapas pelas quais tenho que passar pra alcançar o seguro.  E pra que não nos entendamos mal, não é por não querer tentar, é por medo de sofrer que traço meus planos de fuga. Sei exatamente o que me afasta de ti e é a isso que tento me apegar, por instinto ou covardia. Mas repentinamente me invades roubando sorrisos, me desarmando em desaviso e criando fendas na minha artilharia. O que me dói é me conter, aprisionar muito dos meus afetos, os calo por achar demais e não querer exceder. Meu rebuliço é causado pelas saudades entubadas pra não te assustar. É querer ser inconsequente por puro prazer, te bater a porta e te roubar do tédio. É que eu não me canso de te olhar e imaginar lembranças. E há tanto de mim que pede pra ficar, que diz que eu nem tentei, nem me esforcei e que desistir ainda nem é opção. Há pedaços de mim em você que eu desconheço, é o que me aflige. E o meu desgosto é pelas vezes que não consegui te penetrar e arrancar confissões. São suas defesas, eu sei! Mas deixa que os dados rolem, que a extensão do intocável nos canse e que o tempo nos amoleça. O rio sempre encontra seu mar. Vem que devagarinho a gente se encaixa!